Blog de Muy-BzzH - H.H

H.H

Description :

Je suis celle que tu n'auras pas idée de t'occuper. J'ai une vie pleine d'amour, et de sincérité. Je fais en sorte de passé casiment tout mon temps à sourire. Être heureuse, ou malheureuse en silence. Mais faire quand même aparaitre un sourire, ce sourire, rarement sincère,, Qu'importe la circonstance. Et le ciel au dessus de ma tête, s'en fout, il s'en fout de moi, de mes sourires, de ma fausse bonne humeur. Il ne voit même pas tout les efforts que je fais pour ne pas peter un cable en attendant sa reponse . Mais il me permet de me relever, marcher dans cette foule, faire comme si on ne voyait pas les commères derrière nous, et la personne qui nous plait à notre droite. Faire comme si j'étais la plus heureuse. Toujours se satisfaire de ce qu'on a. "Les jolies choses faudra t'y faire..." Peu importe si on te marche dessus, peu importe si le soir tu enfonceras tes doigts dans ta bouche, peu importe si ton cutter jouera encore sur ta peau et peu importe si tu es que celle que tu es. Tes rêves, tu apprendras bien vite à les perdre. "Sous leur merde il y avait nos rêves..." J'ai passé ma vie à faire tous les efforts possible pour être différente, j'y trouvé une auto-satisfaction importante. Maintenant, plus rien n'est pareil, ce qui était différence deviens banal. Je hais ça. Je ne veux pas être comme vous tous, je ne veux plus être que l'ombre de quelqu'un. Je ne suis pas de ce monde, cette jeunesse n'est pas la miene. L'hypocrisie, la haine, le racisme, la discrimination, tout celà, j'ai la sensation d'être comme tirailler dans une dualité permanente qui ne cesse de me dénaturer, je me sens pas au bon endroit. Je veux être différente. Mais qu'es-ce que la différence ? Plus rien... Chaque jour que l'on m'offre, j'ai l'impression de le gaspiller. Je suis jeune, Merde ! Je veux voir, rire, boire, voyager, prendre de terribles risques, me souler, me souiller, manger, je veux vivre, vivre... Mais rien, toujours rien, et jamais rien. Rien. Rien. Rien. Et je pense, mon esprit part, vole, je rêve, de choses que je ne ferait jamais, de choses insensées, qui me font du bien, de toute évidence, l'espoir fait vivre comme on dit... L'embrasser LUi sur un coup de tête, me souler jusqu'au coma, partir loin pour rien, la toucher Lui, un jour, voir des pays, allé voler dans l'espace, voir de nouveau gens, tremper mes pieds dans les rotenburo japonais, partir aux Caraïbes avec Lui, porter des jupes courtes, être bien dans moi même, me battre, découvrir, me remplir de merveilleux souvenirs, atteindre la sagesse, dormir, ne jamais songer à demain, vivre chaque seconde, vivre comme si j'étais éternelle, comme si tout l'étais, vivre vraiment, en étant heureuse, rêver, rêver, rêver. Rêver. De toute façon nous ne savons plus faire que ça, nous les jeunes. Tu vois, tu fais pareil, tu rêves. L'humain est fort, il pense, il à reçu ce cadeau, qui se révélera qu'un poison, un sal poison qui te ronge, trop penser, sa peut rendre malade. Ma pensée n'est plus un poison, je vie avec elle, je subis plutôt que de lutter. Mon poison s'est avérer héroïne. Drogue dure, qui rentre dans mes veines, qui me bouffe, me ronge de l'intérieur, qui me fait planer. Subir plutôt que de lutter, là est la clef. Les rêves sont s'y étroitement mêlée à la folie, que l'on doute, je doute, je flanche.Entre rêve et réalité. Je survole tout, j'adopte cet air si détaché. Et je vie tout de même, je suis qu'un putain de parasite. Un putain de parasite, qui vie au dépend des autres. Je vous autopsie tous, je vous analyse, je vous analyse un peu comme je le ferais avec un jeu de logique. Le pire c'est que sa marche, je rentre en vous, je vous aspire de l'intérieur. Et là ou sa devient compliqué, c'est dans mon comportement... Je suis une personne totalement différente avec chaqu'une des mes connaissances. Le mieux, c'est que personne ne pourra me comprendre, deux trois feront comme-ci, la plupart me prendront pour une aliénée, et je continuerais à être ce que je suis. Issu d'une famille normale, ayant trois chats normaux , une maison normale, des amis normaux. Et je suis tout ce qui à de plus paranormal. Du moins, j'ose espérée. On rêve tous de différence, mais chaqu'un est le même que son voisins, tout en étant son opposé. Folle, je suis folle, je pense, je rêve, dans ma tête sa sonne, sa parle : fait ça, va là, pense ça... Et je plane, je plane au dessus de tout, dans un état second, je rêve de paix, je rêve du silence. Je plonge dans l'océan de mes paroles. J'arrive même à me croire des fois. Tourne ta tête comme ça, fait ce sourire, il te va si bien. Passe ta main dans tes cheveux et rigole un peu. Un rôle, j'habite un putain de rôle. Et le pire, le pire de tout c'est que personne ne lira ça. Je pourrais dire que hier je me suis camé et que je me suis suicidée, on s'en foutrait. Vous croirez tous ce que je vous dirais. Comme des petits moutons. Je pourrais vous dire qu'on ma diagnostiqués une dégénérescence mentale, et que ceci est réellement le journal de ma folie. Le journal de ma folie. Ma folie. Ma petite folie. Ma belle folie. Ma délicieuse folie. Etre conne , ca me plait ! Je crois que l'aimer lui c'est un crime . . .